|
|
|
Суббота, 2024-12-21, 4:04 PM
Приветствую Вас Холоп
Анектоды )) - Pycb.citynov.ru
|
Анектоды ))
| |
| Осторожная | Дата: Пятница, 2007-09-07, 0:03 AM | Сообщение # 1 |
 Чаленик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Расскажите смешные анекдоты, стишки, афоризмы, которые Вы знаете  :D На разные темы, в пределах разумного.  Веселимся!
Любовь и дружба - взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.
Сообщение отредактировал Осторожная - Пятница, 2007-09-07, 0:10 AM |
| |
| |
| Батя | Дата: Воскресенье, 2007-09-09, 2:46 PM | Сообщение # 2 |
 Верховный Батя Всея Ваще ..
Группа: Проверенные
Сообщений: 593
Статус: Offline
| Русского спросили - Сколько унесешь арбузов на халяву? Подумал, говорит - Два. Под мышку.
Спросили хохла о же. Он говорит - Три.
Это как? - Ну, два под мышку, один на шишку.
Спросили грузина. Он говорит - Пять.
Это как? - Ну, два под мышку и хохла на шишку
читай меня внимательно и не говори потом что не в курсе
|
| |
| |
| Осторожная | Дата: Вторник, 2007-09-11, 11:32 PM | Сообщение # 3 |
|
Чаленик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Переполненный автобус. Друг напротив друга стоят мужчина с одним зубом и одноглазый мужчина.
Тут автобус сильно толкнуло, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему единственный зуб.
- Извините! Мужчина, ради бога, извините, извините.
- Ижвините, ижвините. ШПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!! ( и пальчиком ему в глаз)
Любовь и дружба - взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.
Сообщение отредактировал Осторожная - Вторник, 2007-09-11, 11:34 PM |
| |
| |
| Батя | Дата: Понедельник, 2007-09-17, 1:10 PM | Сообщение # 4 |
|
Верховный Батя Всея Ваще ..
Группа: Проверенные
Сообщений: 593
Статус: Offline
| Мужик из глухой сибирской деревни впервые попал в город. Ходит, значит, по улице, все удивленно рассматривает. Сел в автобус прокатиться, увидел там негра и заорал на весь автобус: - Обезьяна... Ловите обезьяну... В клетку ее... Щас убежит...
Там же ехал мент, повязал он мужина и в отделение и негра тоже как пострадавшего. там мужика отчитывает: - Ну и что тынарушаешь порядок, зачем негра обезьяной назвал? Он же такой же человек как и мы все, только темнокожий.
Мужик оправдывется - Ну я типа не знал, сам из деревни глухой сибирской, там у нас ни радио, ни телевизора, я в книжке какой то читал что есть обезьяны - большие черные в клетках живут...
- Ну ладно, на первый раз тебя прощаю, иди хоть извинись перед негром
Подходит к негру:
-Ну. эта, типа извини, я не знал, что ты тоже человек
Негр ему с акцентом:
-Ок, я тебья прощайу
-БЛ...ТЬ, ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!!!!
читай меня внимательно и не говори потом что не в курсе
|
| |
| |
| Осторожная | Дата: Среда, 2007-09-19, 0:55 AM | Сообщение # 5 |
|
Чаленик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!
Любовь и дружба - взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.
|
| |
| |
| Olenka | Дата: Среда, 2007-09-19, 4:26 PM | Сообщение # 6 |
 Статский советник
Группа: Пользователи
Сообщений: 577
Статус: Offline
| Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Иногда люди не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь...
|
| |
| |
| Осторожная | Дата: Суббота, 2007-09-22, 0:30 AM | Сообщение # 7 |
|
Чаленик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- Cлушаю:
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!….. ***** Представьте: первый класс, Училка (У) ведет урок (допустим чтения).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву “Х”.
Вовочка (В) сидит руку тянет.
(У) думает: “Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его”.
(У): Ну-ка Машенька (М) скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 . А кто придумет слово на букву “Б”.
(В): На месте подпрыгивает, руку тянет.
(У): Думает: ” Пусть сидит, а то гадость скажет”.
(У): А вот Ромочка (Р) скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву “Р”.
(В): Вдруг весь поник, руку опустил.
(У): Радуясь думает: “Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю”.
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву “Р”.
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался. Добавлено (2007-09-19, 5:37 Pm)
---------------------------------------------
 Добавлено (2007-09-22, 0:30 Am)
---------------------------------------------
Маленький мальчик компьютер купил
И к интернету его подключил.
Не может никто понять и узреть,
Как же накрылась всемирная сеть???
Любовь и дружба - взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.
|
| |
| |
| Батя | Дата: Пятница, 2007-09-28, 1:05 PM | Сообщение # 8 |
|
Верховный Батя Всея Ваще ..
Группа: Проверенные
Сообщений: 593
Статус: Offline
| Маша ела кашу
Каша перла Машу
Каша непростая
Маша - никакая
читай меня внимательно и не говори потом что не в курсе
|
| |
| |
| Осторожная | Дата: Пятница, 2007-09-28, 6:18 PM | Сообщение # 9 |
|
Чаленик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Батя,
Любовь и дружба - взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.
|
| |
| |
| Батя | Дата: Среда, 2007-10-03, 12:46 PM | Сообщение # 10 |
|
Верховный Батя Всея Ваще ..
Группа: Проверенные
Сообщений: 593
Статус: Offline
| Лежат в ванне два гомика. Вдруг видят - кончина плывет. Один:
- Фу, противный, ты кончил...
- Нет, милый, я пукнул...
читай меня внимательно и не говори потом что не в курсе
|
| |
| |
| Осторожная | Дата: Пятница, 2007-10-05, 1:10 AM | Сообщение # 11 |
|
Чаленик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Добавлено (2007-10-05, 1:09 Am)
---------------------------------------------
Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Добавлено (2007-10-05, 1:10 Am)
---------------------------------------------
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
Любовь и дружба - взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.
|
| |
| |
| Батя | Дата: Четверг, 2007-10-11, 2:29 PM | Сообщение # 12 |
|
Верховный Батя Всея Ваще ..
Группа: Проверенные
Сообщений: 593
Статус: Offline
| Самолет готов к взлету. Все пассажиры на местах. тьут между рядов проходит экипаж корабля. Во главе инвалидную коляску со старшим пилотом катит стюардесса. Он весь в гипсе, ехидно прищуривает глаз и хитро так говорит:
- Ну что, смертнички, полетаем...?:))Добавлено (2007-10-11, 2:29 Pm)
---------------------------------------------
Начинающа актриса рассказывает подруге:
- Представляешь, познакомилась вчера с режиссером, он пообещал мне главную роль в новом фильме, если я проведу с ним дружеский вечер. Потом он правда сообщил мне что я не подхожу на роль.
- А ты ему что ответила?
- А я что... А я ему рассмеялась прямо в яйца...
читай меня внимательно и не говори потом что не в курсе
|
| |
| |
| Осторожная | Дата: Понедельник, 2007-10-15, 0:16 AM | Сообщение # 13 |
|
Чаленик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Никогда не спрашивайте разговорчивых сотрудников "как дела?", если хотите уйти с работы пораньше.
Метеоролог опоздал на прямой эфир.
Извиняется перед телезрителями:
- Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться.
Кто ж знал, что дождь пойдет!
Любовь и дружба - взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.
|
| |
| |
| Батя | Дата: Суббота, 2007-10-27, 1:53 PM | Сообщение # 14 |
|
Верховный Батя Всея Ваще ..
Группа: Проверенные
Сообщений: 593
Статус: Offline
| Первый канал, время 11.59, 15 секунд до начала новостей, дикторши нет, все в панике... за три секунды до начала вбегает дикторша, на ходу застегивает блузку, плюхается в кресло, начинает выпуск:
- Добрый член... Тьфу, то есть толстый день... Да ну короче нех...ево посидели...
читай меня внимательно и не говори потом что не в курсе
|
| |
| |
| Осторожная | Дата: Понедельник, 2007-11-12, 1:48 PM | Сообщение # 15 |
|
Чаленик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут. Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи. Добавлено (2007-11-12, 1:48 Pm)
---------------------------------------------
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
___ Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.
___ Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак!
Любовь и дружба - взаимное эхо: они дают столько, сколько берут.
|
| |
| |
| Землеройка | Дата: Четверг, 2008-03-06, 5:24 PM | Сообщение # 16 |
|
Спальник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Пап, а кто такой пид...ас?
-Ну, помнишь, сынок, я на зоне сидел.
-Ну, помню, папа.
-Так вот были у нас проблемы с чаем, с хлебом, с сигаретами. И вот однажды ко мне двое подходят и говорят, мол давай мы тебя в попу сделаем и в рот дадим, а за это мы тебе хлеба дадим, чая, сигарет........ну, я согласился.......и вот они меня 3 часа в задницу пялили и полтора часа в рот давали..........и ничего не дали.........ТАК КТО ОНИ ПОСЛЕ ЭТОГО?
Сообщение отредактировал Землеройка - Четверг, 2008-03-06, 5:25 PM |
| |
| |
| Olenka | Дата: Среда, 2008-03-12, 11:20 AM | Сообщение # 17 |
|
Статский советник
Группа: Пользователи
Сообщений: 577
Статус: Offline
| Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор
К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно
С: Я вообще-то у сына живу....
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ......
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...."
Иногда люди не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь...
|
| |
| |
| н@стеньк@ | Дата: Среда, 2008-04-02, 12:18 PM | Сообщение # 18 |
 Чаленик
Группа: Пользователи
Сообщений: 223
Статус: Offline
| Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, ето вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!  Когда находят муху в пиве, то:
Американец выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз зовет официанта и требует налить заново.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
только тогда юноша поймет, как дорога ему девчонка, которую он бросил, когда рядом с ней будет другой!!!!
Сообщение отредактировал н@стеньк@ - Среда, 2008-04-02, 1:32 PM |
| |
| |
| Батя | Дата: Пятница, 2008-04-11, 1:21 PM | Сообщение # 19 |
|
Верховный Батя Всея Ваще ..
Группа: Проверенные
Сообщений: 593
Статус: Offline
| На светофоре останавливается мерс кабриолет с сисястой блондинкой за рулем, а рядом ржавая шестерка, два студента спереди. Один студент другому, указывая:
- Смотри... На какую тачилу насосала...
Блондинка поворачивает к ним голову:
- Щас я ему позвоню... Т ы у него на вертолёт насосешь
читай меня внимательно и не говори потом что не в курсе
|
| |
| |
| Викуля | Дата: Воскресенье, 2008-05-04, 1:04 PM | Сообщение # 20 |
 Камер-юнкер
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!
|
| |
| |
| ГруХеР | Дата: Воскресенье, 2008-05-04, 5:22 PM | Сообщение # 21 |
 Алкаш и нарик...
Группа: Пользователи
Сообщений: 519
Статус: Offline
| Викуля, а говорила писать не умеешь 
Добрый АдмиНчеГ ПоВеЛиТЕль ВсЕеГГоо...
|
| |
| |
|
|
|
